miércoles, 4 de mayo de 2011

Yo... lo siento

Quizá en el fondo no sea culpa vuestra, sino mía por no exteriorizarlo. Pero al mismo tiempo, si no lo exteriorizo es por vuestra culpa, simple y llanamente.
Si vosotros supierais cómo me duele todo lo que me hacéis. Lo que para vosotros son bromas, para mí es mucho más. Quizá si alguien a vosotros os hace lo mismo os lo toméis a risa, quizá ni lo penséis... pero eso depende de cada persona, y vosotros no os habéis detenido en conocerme a mí, y por eso no sabéis que esas bromas de mierda después de dos años y medio de bullying y otros tantos de rechazo en la escuela yo las vivo como algo más serio, porque me habéis hecho más sensible a esta clase de daño.
Quizá si supierais lo mucho que me duele, dejaríais de hacerlo... pero no lo sé porque nunca lo exteriorizaré. Por eso digo que quizá sea culpa mía, por no expresar lo que siento cuando como inmaduros que algunos sois os metéis conmigo. Pero si no lo exteriorizo es por miedo... sí. Porque para mí, contar algo personal tuyo es como dar a quien le estás contando un arma para hacerte daño, por eso solo cuento mis cosas a quien de verdad se gana mi confianza, y cuesta bastante. No exteriorizo lo mal que me sientan ciertas gilipolleces porque eso implicaría quizás que lo hiciéseis aún más basto. No lo sé, y me da igual. No os tendré conmigo mucho tiempo más (gracias a Dios, si es que después de esto existe...)

domingo, 20 de marzo de 2011

Lo han conseguido, me han superado.

Ni siquiera sé qué escribir. Cada vez que intento hacer algo me bloqueo y me desespero. He intentado estudiar, hacer los deberes, jugar a algo, distraerme, hablar... y NO PUEDO.
No puedo, estoy tan mal que ni siquiera sé... qué me pasa. Quizás sea esa manía tan perfeccionista de intentar hacer las cosas bien siempre a la primera. Tal vez sea eso lo que me ha llevado al desesperarme al contemplar la posibilidad de que aquello sobre lo cual he fundamentado mi vida puede ser falso. El miedo es mayor. Yo, que por naturaleza soy insegura, ahora que ya no tengo nada fijo a qué aferrarme me siento sola y desprotegida ante el mundo... Y sólo sé que ahora mismo no soy capaz de seguir. Que mi único apoyo es esa persona que me abraza cada mañana, él. Pero tengo tantísimo miedo a estropearlo, que se vaya, y quedarme sola, que mis nervios están de punta y yo estoy totalmente tensa.

En serio, esto es insoportable.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Una reflexión interior

Siempre he sido consciente de que nuestra sociedad no es perfecta. Cada vez que salía el tema, cada vez que lo escuchaba en la televisión, cada vez que oía a mis amigos hablar no muy bien de ella... Siempre adoré escribir mi propia crítica social, siempre me desahogué echando en cara sus defectos en mis textos. Pero sobretodo, siempre ha estado presente la agresividad y el odio a la hora de abordar dicho tema.
Nunca entendí por qué... ¿A causa de qué, tanto rencor, tanta violencia? He intentado escribir (para reflexionar mejor) análisis sobre mi pasado para encontrar el motivo, y todos se han quedado en simples documentos sin final. Es verdad eso que dicen de que sin inspiración no se llega a ningún sitio... porque después de tantos meses, las causas seguían siendo ocultas para mí; y ha sido ahora cuando me disponía a tomar un descanso del libro de economía cuando he visto ese flash que me reveló todo lo que yo necesitaba saber. Así... en menos de medio minuto y sin siquiera estar reflexionando sobre ello he encontrado lo que deseaba después de tantos meses de busca inútil.
La solución es tan simple como compararme a mí con el resto de jóvenes de mi entorno. Es tan simple como darse cuenta de que mientras los jóvenes se emborrachan (que no beben), gastan todos sus sábados en la discoteca, pierden la virginidad muy temprano, van al instituto solamente por obligación, y muchas cosas más... yo soy todo lo contrario: a mis casi diecisiete años jamás me he emborrachado, y podemos decir que solamente una vez en mi vida he "bebido", que jamás he pisado una discoteca un sábado, que aún permanezco virgen, que estudio porque quiero seguir haciéndolo... Sí, soy diferente junto con un puñadito más de personas que quedan como yo. El resto de sociedad joven, aún no se por qué, muestra un desprecio hacia nosotros.
Ciega por mi agresividad, he tratado de clasificar a las personas en dos grupos. "Sociedad hipnotizada" y una especie de "anarquistas antisistema". Hoy me he dado cuenta de que es una clasificación imposible, puesto que todas las personas tienen un poco de ambas. Lo que les falte de "anarquistas" lo tendrán de borregos.
Entonces hoy, me he dado cuenta, de que mi violencia hacia la sociedad es un intento por hacer recíproco ese sentimiento de rechazo, y lo he devuelto exactamente de la misma manera que yo lo percibía.
Dicho esto, espero que todos sepamos reflexionar, y darnos cuenta de que todos somos diferentes, de que la sociedad no va a dar un cambio radical y que lo mejor que podemos hacer es respetarnos los unos a los otros tal y como seamos. Que estamos todos hartos de escuchar la palabra respeto pero nunca la llevamos a cabo.
Un saludo :)
Silvy.

miércoles, 12 de enero de 2011

Mi opinión sobre el amor

La gente decía
Que amor es sentimiento,
Pero yo prometería
Que no es eso.
También decían
Que es una porquería.
Pero yo no incluiría
Dicha afirmación en mi teoría.
Todos hemos sufrido
En ocasiones por él.
Mas algunos no lo han dicho
Por orgullo... no lo sé.
Es tan bonito
Cuando es correspondido.
Y cuando no lo es,
Sucede al revés.
9 de febrero de 2009
Silvy.

lunes, 10 de enero de 2011

Catequesis

Sandra, Carolina, María, Sergio, Roberto y Javier